笔趣阁 > 重生在70年代 > 又是一年龙抬头

又是一年龙抬头

推荐阅读:神印王座II皓月当空深空彼岸明克街13号弃宇宙夜的命名术最强战神全职艺术家第九特区龙王殿重生之都市仙尊

笔趣阁 www.biquge0.info,最快更新重生在70年代最新章节!

    今天早上没有睡意,这对于我这个日落而起日出而卧的人来说很是不同寻常。

    洗了把脸,信手翻了下日历,今天,是农历二月初二了,龙抬头的日子。

    看看外边,重庆今天的天气出奇的好,兰兰的天上漂浮着白云,暖暖的阳光照射着这城市,穿上衣服,信步来到了外面。好吧,今天天气阴沉沉的,还降温了,就像我的心情。

    街上人不多,走到一个熟食摊旁,买了半斤猪头肉,在北方,二月二的日子是要吃这个的,还要去剪头,以示吉利。

    熟人看见了,见我买了猪头肉回来,问我为什么?因为我平时很少吃油腻的东西,我说今天二月二,龙抬头,要吃这个,她们用那种可怜的眼光看着我,然后发出一阵狂笑:龙抬头,你要吃猪头?!

    唉,地域差异太大,没法解释,我自吃肉,在她们那要笑死我的眼神里。

    做了个清淡的菜,有点接近我的家乡菜了,我吃的很是舒畅。吃着吃着,我突然想起没买韭菜回来,二月二,要吃这个的,跟着压抑了许久的家乡菜情结涌了上来,想起了好多许久没吃过的东西,最想念的,是东北的酸菜。

    想着酸菜,心里一酸,对着桌上的饭菜,却再也吃不下去了。

    我记忆里最好吃的菜,便是这酸菜,是那盘姥姥炒的酸菜,那里没有肉,没有油,很少放味精,却在我的记忆里那么的好吃,几至于从来没有任何一道菜能和它比拟。

    那是因为是姥姥炒的才如此吗?我问自己,可是说不清楚。

    我想念我的姥姥。不只想她的炒酸菜,还有她的慈祥,她的勤劳。

    我的姥姥已去世很久了,久得我已经忘了有多少年。她的生日便是二月初二。龙抬头。

    我想念我的姥姥。想念她炒的酸菜,不只因为它的好吃让我无法忘怀,还因为那里,有姥姥养育我的深情。

    我和哥哥是姥姥养大的,那一年我妈妈得了重病,到省城奉天去住院,爸爸把我和哥哥送到了本溪农村的大山里,姥姥便住在那里,那个打斤酱油要走十几里山路的大山里的一个小村子。在那里,我长到十几岁。

    姥姥的一生是传奇的,也是辛酸的。

    姥姥十几岁就嫁给了姥爷,那时太姥家里是庄河青堆子的大商户大地主,姥爷是那时的大官,听姥姥讲是哈尔滨警察署的署长。

    姥姥年轻时长的很漂亮,可惜她的照片都被不懂事的我用剪刀剪碎了,姥姥捧着那堆碎片哭了一天,那是她美好的回忆啊,每想到此事,我便有深深的愧疚感,可是无论怎样,也不可能为了儿时的淘气做出什么补救了。

    后来解放了,姥爷被抓去活活打死了,虽然他没做过什么罪事,这不重要。

    我妈妈和舅舅成了狗崽子,到处挨打,姥姥为了妈妈和舅舅能正常的生活,领着她们跑到了本溪,从城市躲到了大山沟子里,这一躲,就是她的一辈子,她再没能走出来。

    姥姥没有文化,只认识几个数字,她也不懂太多的大道理,她只是在全力的尽着一个妈妈的本能。

    她为了妈妈和舅舅能吃上饭,嫁给了一个她根本不喜欢的男人,只因为他能养活起妈妈舅舅。后来又因为他总喝酒妈妈害怕,又毅然的离开了他,只为了妈妈能高兴。

    后来,姥姥嫁给了我的继姥爷,继姥爷家里很穷,但是对妈妈舅舅像亲生的一样,妈妈舅舅高兴,姥姥就高兴了,当然,因此,为了养活这两个一天比一天大,一天比一天能吃的孩子,姥姥和继姥爷也付出了很多。

    那时全靠一块地养家,她们便不停的去开荒,只为了能多打些粮出来。继姥爷没要孩子,只是把妈妈的姓改了,算是他的后了,只是一心的帮姥姥养育着妈妈和舅舅,直到她们都成人、成家、过上了幸福的日子。

    后来妈妈病了,他们又开始养我和哥哥,那记忆里的高梁米饭和从炭火里刚扒出来的土豆啊,里面藏着多少我此生都难以报答的恩情。

    姥姥从走出家门,只享了短短的几年福,可是却遭了大半生的罪,为了孩子,为了孩子的孩子,她付出了她的一生。后来我们大了,能赚钱了,可是姥姥和继姥爷却走了,叫我们只能把这份情压在心底,无处报答。

    还能记得姥姥的样子,满头的白发,背因为多年的劳累稍有点驼,走路很慢,她有坐骨神经痛的病,在我的记忆里她只是吃点止痛片,她舍不得把那仅有的一点钱花在治病上。

    写到这,眼前浮现出我见姥姥的最后一面,在火葬场里,她的面容是那么安祥,像是刚刚睡着了,我今生再也见不着她了,我的姥姥,我泪如泉涌。

    姥姥爱吃甜食,可是从来把那一点糖留着给我和哥哥,姥姥喜欢首饰,可是她却把她前半生唯一的纪念品,一副金手镯拿去卖了钱。

    夏天,她走五里多山路,去为我和哥哥买冰棍,她从未吃过一口,冬天,她在冰雪里折柴,为我和哥哥烧炕取暖。

    姥姥是淳朴的,虽然那可能是源于她的没有文化,她只会用她的笑和哭来表达内心的情感,但却是那么的真实。

    我还能想起每逢假期,她站在离家几公里路的山顶路口上张望着,等着我和哥哥的到来,凛冽的东北的山风吹得她脸上是那么苍白,她的瘦弱的身躯在风中颤抖,但是在看到我们的一刹那,她会笑出来,笑的很开心,那种感觉是多年以后我成为人父时才领会到的,姥姥爱我们,爱我的全家,我们也爱她。

    可是,没有机会去回报她了,她走了,永远的走了,再也无法相见。我想念她。

    我永远忘不了因为我的淘气拔光了生产队里的高梁苗,姥姥和姥爷流着眼泪去给补苗的情景,多年以后的现在,我为儿时的顽皮深深惭悔。我还能看到她们迈着沉重的脚步,从一里地以外挑水到高梁地里,一颗苗一颗苗的浇水,汗水和泪水一齐淌在她们的脸上,那时买那些高梁苗,差不多是她们一年的所得啊。

    我中学的时候,姥姥搬了一次家,从我生长的地方,搬到了偏岭舅舅家。

    我曾回到那里几次,还能见到儿时玩乐的那块山楂树下的大青石,还能见到姥姥家门前的那棵核桃树,但是见不到那所老房子了,更加见不到了住在那里的人。站在大青石上,想着儿时的往事,想着姥姥的笑脸,那脸上满是人生的沧桑。

    姥姥在我妈妈家生活了十四年,但这十四年最初我还小,不懂事,后来大了又忙于自己的事,很少能回去陪她一会,到了我终于有能力为她做什么的时候,她却去了,永远的去了,她不给她的外孙一个报答她的机会,她要让她的外孙今生心里都对她有愧疚,有遗憾。

    想到了姥姥的死,我想起了那个我叫舅舅的男人,那个自私的男人,那个把姥姥从家里赶出来不闻不问的男人,他能买起全镇第一台彩电,能住上全镇第一座楼,却不能拿出一百块钱来给他的妈妈,给为了他付出了这么多的妈妈,买一点点东西。

    姥姥是死在他家里的,那是我的表姐来接的姥姥,说回去住几天,我憨厚的姥姥高兴的去了,以为他无情的儿子回心转意,想起了她,却没想到再没能回到她外孙的身边来,从此就离开了我们。

    我恨那个男人,我恨他。

    为了不让别人在背后骂他,他把姥姥哄了回去,却因为姥姥行动不便而不给她吃饭,不给她喝水,为了收礼钱,不给姥姥看病,妈妈打电话去问,却说一切都好,姥姥过的很开心。

    当表姐因内疚而告诉妈妈真相的时候,已经晚了,姥姥在妈妈的怀里急促的吃了几个桔子就走了,都没能让我见到她的最后一面,就永远的去了,永远,永远。

    姥姥今天过生日了,我却再也见不到她了,永远见不到了,只能自己在离她几千多公里外的异地,想着她,坐在这里哭泣,姥姥,我想你。

    我想我的姥姥,好想她。

    姥姥,如果你泉下有知,来给我托个梦吧,哪怕是在那里见见你,你的外孙也满足了。

    姥姥,你的外孙好想你,好想好想你,想见到你。

    姥姥,祝你生日快乐,如果人有来生,你会得到幸福快乐的,因为你这一生,付出的太多,太多了。

    姥姥,生日快乐,你的外孙,在这里给你磕头了。

本站推荐:执掌风云奶爸兵王南极底下有什么掌权人正义的使命超绝萌爸深空彼岸漂亮小姨巅峰豪婿

重生在70年代所有内容均来自互联网,笔趣阁只为原作者宁溪南的小说进行宣传。欢迎各位书友支持宁溪南并收藏重生在70年代最新章节